daripada bte mending baca nich'

Hai kawan, daripada bete.. ini ada beberapa cerita lucu yang saya dapat dari berbagai sumber.
nah ini ceritanya :

"TUKANG BECAK MENAMPAR PERWIRA"

Di suatu pasar yang ramai nampak seorang penarik becak motor sedang memarahi seorang perwira PM (Polisi Militir) yang berbadan tegap dan berwibawa, tapi anehnya sang perwira tersebut diam aja, dan wajahnya tertunduk takut.

Habis marah-marah, penarik becak tersebut menampar pipi perwira tersebut dengan sandal jepitnya, akan tetapi perwira tersebut diam aja, lalu penarik becak itu pun pergi.
Lalu apa yang terjadi....

semua orang terdiam dan heran melihat kejadian itu. Di antara keramaian itu ada yang ngobrol:
A : "Hebat ya, penarik becak itu berani nampar seorang perwira?"
B : "Hebat apanya, penarik becak itu orangtuanya perwira itu..."
A : "Ooo, Pantesan..."


"ROKOK DAN PEMBALUT"

Satu hari ada seorang Jabrik sedang bingung di sebuah lorong hypermart, oleh karena nya salah satu SPG di hypermart tersebut segera menghampiri dan bertanya ada yang bisa saya bantu pak ?

Jabrik : Saya mencari satu pack Pembalut untuk istri saya, mbak
SPG : OOOOO Mari di sebelah sini pak

Satu Bulan kemudian si SPG bertemu kembali dengan si Jabrik, yang sedang membeli satu bundel besar Kapas dan satu gulung besar perban.
Si SPG bertanya : Maaf Pak bukan kah bapak ingin membeli pembalut ?
kenapa jadi membeli kapas dan perban begini banyaknya ?

Jabrik : Tiga hari yang lalu saya dan istri saya lewat toko ini dan saya minta tolong istri saya untuk membelikan saya sebungkus rokok, tetapi dia kembali dengan kertas papier dan sekotak tembakau.
Istri saya bilang harganya jauh lebih murah bila saya menggulung sendiri rokok saya.

Maka saya pikir, pembalutpun pasti akan jauh lebih murah bila saya minta istri saya tuk menggulungnya sendiri.

"BOY dan ALAM"

Pada suatu malam si boy bertanya pada si Alam.
boy : "Lam, gua punya pertanyaan nich! Kenapa kalo
orang kawin si suami jadi gemuk, Tapi si Istri malah
jadi kurus?"
Alam : "Karna sisuami dari pulang kerja dia langsung
makan dengan lahapnya, Sedangkan si istri lelah
membuatkan makanan sang suaminya. Iya kan?"
boy : "Salah…,yang bener karna setiap harinya si suami
dikasih 2 paha ayam, 2 susu sapi, dan 1 hamburger
special…"

Alam : "Lah yang istrinya kok malah jadi kurus kenapa
tuh!!!"
Boy : "Karna dia hanya mendapatkan 1 pisang dan 2
telur puyuh…"

"TELAT SEKOLAH"

Seorang kakek bernama Steven yang buta huruf memiliki kerinduan yang amat besar untuk bisa membaca.
Kakek Steven : "Nek, bagaimana to caranya supaya aku ini bisa mbaca?"
Nenek Shella : "Ya, Kakek harus sekolah to ya ....!"
Kakek Steven: "Ohhh ...gitu to...ya sudah ... besok kakek sekolah yo,Nek!"
Keesokan harinya Kakek Steven itu berjalan menuju sebuah sekolah dengan dandanan yang sangat rapi. Tiba di sekolah yang dekat dengan rumahnya, Kakek Steven langsung masuk ke sebuah kelas dan mengambil tempat di pojok belakang.
Anak-anak yang melihat kehadiran kakek Steven di kelas itu melaporkannya ke guru mereka, yang bergegas menghampiri kakek tersebut.
Guru : "Pak, mengapa Bapak ada di kelas ini? Mau bertemu dengan
siapa?"
Kakek Steven: "Oh ... saya gak mau ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya mau
sekolah."
Guru : "Ohh ... Bapak sudah terlambat untuk sekolah."
Kakek Steven: "Begitu to, Bu? Saya sudah terlambat ... jadi saya harus bagaimana?"
Guru : "Bapak pulang saja ya ... istirahat di rumah."
Kakek bergegas pulang dan begitu sampai di rumah dia langsung mencari isterinya.
Nenek Shella: "Lho, kok Kakek sudah pulang? Tidak jadi sekolah to?"
Kakek Steven: "Lha wong Kakek terlambat kok Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak terlambat, di bangunkan lebih pagi yo, biar gak kena hukuman lagi!"
Nenek Shella: "Beres, Kek!"

"PERMOHONAN KENAIKAN GAJI"

Nama Karyawan: Penis.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama dengan ini, saya “Penis” ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan-alasan berikut:
- saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik.
- saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
- saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu.
- saya bekerja ditempat yang lembab.
- saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan.
- saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar.
- saya bekerja di temperatur yang tinggi.
- pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit.
Tanggapan dari HRD:
Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan-alasan berikut:
- anda tidak bekerja 8 jam penuh.
- anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
- anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
- anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain.
- anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi.
- anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja.
- anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya.
- anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja.
- anda tidak suka bekerja dalam dua shift.
- anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai.
- dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan

"PERAHU DAYUNG SI TONO DAN ISTRI SI TINO"

Ada dua anak kembar namanya Tono dan Tino. Tono mempunyai sebuah perahu dayung yang sudah sangat tua. Kok kebetulan suatu hari istrinya si Tino itu meninggal bersamaan dengan hari tenggelamnya perahu dayung si Tono itu. Beberapa hari kemudian seorang wanita tua melihat Tono, dan secara tidak sengaja salah mengenalinya sebagai Tino yang kehilangan istrinya itu. Kata wanita itu kepada Tono,
“Saya turut sedih atas kehilangan anda. Anda pasti merasa sedih.”
Nah si Tono mengira bahwa wanita itu berbicara tentang perahu dayungnya itu, menjawab “Sebenarnya sih saya bisa dibilang malah senang karena bisa menyingkirkannya. Dia sudah amat tua sekali bahkan sudah jelek dari pertama kalinya. Bagian bawahnya sudah lapuk dan berbau amis sekali. Bagian punggungnyapun sudah sangat jelek dan lubang di bagian depannya sudah sangat lebar. Setiap kali aku menggunakannya, lubangnya bertambah besar dan dia bocor tidak karuan. Saya kira yang mengakhirinya adalah ketika saya menyewakan dia kepada 4 orang pemuda yang sedang bersenang-senang tempo hari. Saya sudah memperingatkan mereka bahwa dia sudah tidak begitu enak dipakai tapi mereka masih juga mau menggunakannya. Mereka berempat mencoba masuk ke dalam bersamaan dan akhirnya dia terbelah persis di tengah- tengah.”

"ISTERI DOKTER GENIT"

Suatu malam yang dingin, seorang pria gagah yang
sedang sakit tenggorokan datang berobat ke rumah
seorang dokter yang memiliki istri seksi nan genit.
Pria itu kemudian mengetuk pintu. Setelah dibukakan
oleh istri dokter tersebut, sang pria berkata lirih dan serak
(karena sedang sakit tenggorokan)
"Buuu Dokteeerrrr, Pak Dokter adaaaa?"
Sang istri dokter tersenyum genit dan manja, kemudian
berbisik tak kalah lirihnya,
"Gak adaaaa, ayoh masuuuuuk!!!" Sambil menarik tangan
pria itu.

"KONTES BURUNG"

Erwin : Hey Ronal, kemarin kucing peliharaan si
Ramzah, Pussy Cat memenangkan kontes
burung, lho!!!!
Ronal : Lho, masa kontes burung yg menang
kucing!!!???
Erwin : Ya, dia menang sekaligus memakan burung
-burung itu.

"TIPS BEO NGOMONG"

Bejo kesel karena burung beo yang dibelinya tidak kunjung bisa ngomong menirukan ucapan majikan, Bejo pun pergi ke penjual burung untuk menanyakan kenapa Beonya tak kunjung bisa ngomong. Penjual tak kehilangan akal dan memberi saran agar lidah beo dipotong dikit. Bejo tolol pun pulang dan langsung menjalankan saran dari penjual burung. Sesampainya di rumah :
Bejo : "Maaf beo aku potong dikit lidahmu, ya! Kamu, sich! nggak mau bisa menirukan ucapan2 yang bejo ajarkan!" - Beo berontak seakan tidak mau dipotong lidahnya walaupun akhirnya lidah beo berhasil dipotong dan beo pun bisa ngomong tapi Beo berucap: "Dasar majikan tolol tidak tahu peri kehewanan, sakit...tahu...!"

"TUGAS PERTAMA SEORANG POLISI"

Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman.

Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan yang dimaksud.

Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon polisi itu membuka jendelanya dan berkata, “Ayo bubar, bubar.”

Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun bergerak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan digalak-galakkan, “Ayo cepat bubar… sekarang!!!!”

Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar, sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.

Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada rekannya dan berkata, “Bagaimana pendapatmu?”

“Hebat!!!” kata seniornya, “Baru pertama kali ini aku melihat seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu bis di halte!”

"MENYAMAR"

Seorang preman bernama Bang Napi ditangkap karena
menyamar menjadi polisi.Dan itu dianggap ia menjadi polisi
gadungan.
Pas di interogasi oleh reserse,Bang napi menjawab polos:
Reserse :kenapa kamu berani menyamar jadi Polisi.....?.
Bang Napi:ya boleh dong Pak,anda suka menyamar jadi
preman sering,kok Preman menyamar jadi Polisi enggak
boleh.
Reserse :..............??????????????????................

"TENTARA PORNO"

ketika musim liburan tentara seluruh dunia banyak yang
berlibur ke bali kebetulan tentara indonesia bertemu
dengan jendral rusia, dan amerika
pas kebetulan ada cewek yang memakai bikini bergambar
bendera amerika, jendral amerika langsung hormat pada
cewe tersebut.
jendral rusia dan indonesia bertanya " knp kamu hormat
?"
dijawab jendral amerika "cewe itu memakai bikini bendera
amerika saya sbg tentara hrs hormat kpd bendera negara
saya"
jenral rusia dan indonesia iri mrk juga mencari apa yang
bs mrk hormati.
suatu ktk jendral rusia mlht cewe arab yang sdg mandi
telanjang, dia langsung mengangkat tangannya hormat pd
cewe itu,jendral indonesia dan amerika brtanya knp km
hormat pd cewe itu ? dia menjawab "krn aku lihat bulu
nya mengingatkan aku pd jendral besar rusia ( hittler ) sbg
tentara rusia hrs hormat.
melihat kejadian itu jendral indonesia tak mau kalah
dan langsung hormat ketika melihat KATAK
jendral rusia dan amerika bertanya knp km hormat pd
katak itu ?
" krn tentara indonesia mempunyai tank amphibi, saya
bangga pada indonesia"

"SEJAK BUNYI PERTAMA"

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise
pada istrinya. Suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah...!".
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu....."
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi.
Begitu sampai di tempat yang dituju mereka turun, si suami mengajak
istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk
istrinya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka
tutup mata.
Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama
suaminya,
si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengembil minuman. Ketika suaminya pergi, si
istri
buang angin "tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin
buang
angin. Akhirnya dia bilang ke suaminya ...
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya.
Ketika
suaminya pergi, si istri kentut lagi "tuuuuuut...."
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata
si
istri masih ingin buang angin.
Akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi.
Saat si
suami pergi, istrinya kembali buang angin "Tuuuuut"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan
buang anginnya. Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, si suami
membuka tutup mata si istrinya, si istri terkejut karena ternyata di
rumah
sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya,
Sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
"Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak bunyi pertama..."

"SAUDARA HEWAN"

Sepasang suami istri sedang berkendara melintasi jalanan desa sepanjang beberapa mil. Sepanjang perjalanan, mereka saling mendiamkan. Sebelumnya, mereka berdebat dan ngga ada yang mau mengalah. Saat melewati kumpulan keledai, kambing, dan babi, si suami dengan nada mengejek bertanya, "Saudaramu ya ...?"
"Yap," jawab istrinya, "saudara ipar."

"SUDAH SEMBUH"

kakek: "nak apa kamu sudah bilang ke pak Ustad bahwa saya sudah sembuh?!"
cucu:"sudah,kek...!"
kakek: "kamu Bilang apa?"
cucu:" PAK USTAD..! TAHLIL'AN NYA GAK JADI...!
KAKEK:HAH...?

"SIAPA YANG GOBLOK"

Seorang lelaki yang sedang dalam keadaan panik akibat istrinya yang hendak melahirkan, menelepon seorang dokter kandungan. Kemudian terjadilah perbincangan sebagai berikut:
Lelaki : "Tolong Dok, Istri saya mungkin akan segera melahirkan"
Dokter : "Apakah sudah terjadi kontraksi???"
Lelaki : "Sudah Dok, tiap 2 Menit sekali"
Dokter : "Apakah ini anak pertamanya???"
Lelaki : "Dokter ini kok goblok sich, ya jelas ini suaminya...!!!"
Dokter : "^*(&^%$#"
Read More..

My first blog

Hari ini aku senang sekali karena aku berhasil memprbaiki blog sendiri,yg sblmnye g macho gtu!ya biarpun d bilang msh jelek tampilanx tapi aku senang karna teman2ku bisa kunjungi aku n sanak family yg nun jauh dsana{d benua eropah}terspecial wanita yg teramat kucintai d dunia ini.klo mau dkenalin ntar2 bs 500hlmn ebook n jutaan karktr kata u dirix.mg muax bs liat aktvtsku n komentari gue.sblmx sih aq udah pux blog, fs,fcbk,multiply,dan forum komunitas lainnya,tp krn gue ndiri jrg kunjungi ya ta'biarin hlg.jd aku fokus ma blog aQ YG SATU INI.aku berharap nanti blog ku ini kujadikan website tersendiri dan berkembg luas dan terkenal,jd yg mrasa dirix friend cobalah komentari aku n jd sahabt gue biar kt bs brtukar wa2sn,crita,kegiatan,status,n msh bnyk lg hal yg bermanfaat.oce see me next time!by Read More..